饭团的博客    复制

  今天发现之前两个舍我而去的男人又找我了，说明我的个人特质还是对他们有特别的吸引力。这次的情感问题其实对于我这样身经百战的人来说应该是小case。我不够淡定，不够冷静，亲手毁了自己的一段爱情。不过，我不是没机会扳回的，其实他现在心里跟我当初心里想的一样，想着重新投入一段新的感情，但是忘记不了过去，为什么忘记不了过去，是觉得过去比现在美好。我没有真正地对他好，所以在那一刻他可以毫不犹豫地选择过去的记忆。我在仔细观察了这个人以后，发现其实他并不是第一次动摇，之前肯定还有其他的女孩走进他的生活，不过也还是没有比前女友好而已。前女友唯一的优势，就是在学校里，除了学习，什么都不用想，时间多得很，也见不着其他的男人，没有任何的比较，但是她始终会发现，他们已经越离越远。只要他的工作一忙起来，可以在他身边一直待着的，只有我而已。

我也犯傻了，我不就一直都是想要精神上的满足吗？但是跟他交往，心里还想着现实以后若干问题，扰乱了自己思绪，分手以后才发现自己真正最需要的不就是一个关心自己陪伴自己的人吗？我因为这个考虑跟他中断交往，不就跟十年前的我一样吗？我怎么走回头的老路呢，难道我还要再失去一次了吗？老天爷用了十年让我明白，用了这么多过客让我明白，其实寻寻觅觅我最需要的就是那个痴心的人。我还犹豫，还害怕，现在说什么都没用了，我用尽一切办法挽回他的心，就算是用什么计谋都好，我都要把他的心夺回来。让他明白这世上只有我对他最好，没有别人。我会当做什么都没发生，这只是我们感情道路刚开始的第一个难关，只要过去了，以后还有事情等待着我们，我要勇敢，我要忍耐，要聪明，任何事都要以我们可以在一起为目的。

终于在多年以后重新有恋爱的感觉，有人牵挂，有人想念，每周都可以见面，在一起很开心。但是我总是不愿意相信，害怕全部的投入，当我发现原来真的如我所想的，是假象的时候，我又完全接受不了，失控，崩溃，厌食。我知道我没有立场也没有资格去指责他，因为我本身也是这样的一个人，我跟他做的事又有什么区别。但我相信上天让我们遇见是有目的的，是要我明白。明白过去了已经过去了，我再怎么执着也不可能回头，对未来认真了只会让现在的自己不敢放开手脚，为什么就不能开开心心地渡过每一天呢，有人可以喜欢着不是很好吗？为什么又要一定寻个究竟，唉，好累！不要想那么多了，好好活在当下吧，会容易快乐。

到现在才发现，适合自己的，原来一直存在。

认识这只牛快一年了，觉得很好笑的事情是他在网上说一句话，我过一个礼拜才看到回一句，他可能一个月后才给我回。两个人就一阵一阵的聊着。居然也能保持联系了大半年。最后见面还几经波折。初次见牛，在绿茶里，那天很冷，不是最好看的那套衣服，穿的像个粽子，牛发现我来了，站了起来，真可爱。不过牛的样子跟之前的照片已经变了很多，胖了老了，虽然他只有25岁。一直觉得他年纪那么小，我们沟通起来会有困难，一顿饭下来发现他比同龄人要成熟稳重，很细心体贴，说话又很逗。但是接触时间越久就越发现原来我们有这么多的共同语言。除了年龄的

差距这个问题以外，他就是我喜欢的那种类型。奈何我直到认识了他第十个月才明白，之前因为他比我小，我根本没有把他当做是恋人对象考虑。

越和他相处久了，就越沉沦，当然两个人的目标都不一样，他现在还很年轻，过着轻松的单身生活，没有找女朋友的想法。而我，已经到了适婚的年龄，遇到理想中的男生当然就想着两个人能结婚生子。他可能根本还没想到孩子这回事。越是喜欢越是迟疑，是否应该让他知道我对他的想法，毕竟我们开始的关系又不是正常，年龄也是巨大的障碍，但是和他一起的时候又是那么地快乐，天天想象和他在一起的甜蜜时光。

牛牛，我是要下个青春的赌注，还是要用自己的一生做赌注呢？我想我是真心喜欢上了你。

  清明时节，遇见一只小猪。

  那天拖着两个巨大的婴儿用品箱子来到了金源燕莎，快要睡着了，抬头发现一只小猪脚步飞快地走到了我的面前。一点都没害羞的样子，跟我说了一堆话。接着要拉我去吃饭，四点钟，天啊，吃饭，电梯里我跟小猪相视而笑，猪说不敢看我太久，因为看太久会颤抖。我才是那个不敢看人的人，喝两杯啤酒居然还晕菜了，真是无地自容啊，后话不说，总之，我跟猪相处的挺好的，猪说希望天天见到我，真是可爱的猪。也许人生就不应该想那么多，如果明天真要地震了，我到哪里去找猪呢？

  我恨你，恨自己，太爱你。

  你可以不爱我，但请你不要利用我，利用我对你的感情去讨好别的女人，这样比不爱我更伤害我。

  我对你的感情，只对你一个人，只对你的亲人，至于其他的人，跟我无关。

  2010年3月16号，13：30分 北京机场T3航站楼，他说在那里会看到他，他说他要去欧洲。

  男人总是这样，当你快要把那些不想再想起来的人埋到地底的时候，他们会很厚脸皮地出现，对你说尽好话。反正男人女人都是犯贱，而我前两天晚上也很犯贱地在两个小时之后答应去做平时自己不会做的事。发现这个人真是好厉害，为了达到目的，手段层出不穷，告诉你他的车牌号，告诉你他住在哪叫你打电话去问，告诉你他什么时候要走了，告诉你他的家里电话，说相信你，就是为了感动你，女孩子真的很容易被感动，男人说几句暖话就心软了。

  到最后他要我等他回来，说不知道要说什么了，我也一样，不知道要跟他说什么。其实我一直想说的就是，让我们做普通朋友吧，我喜欢你，但我知道我们不可能在一起了，能不能像普通朋友那样聊聊天说说笑，一起研究下股票之类的。想见，又不想见。见了是了一个心结，不见是留一个回忆。见了是怕破坏了这种微妙的关系，不见是怕后悔没发生的事。男人啊，总是要在发生一些事情以后才会感觉到身边的东西宝贵。一直存在在身边的纯真美好不会珍惜，只是贪图一时的快乐，现在才会知道害怕，以为自己年轻，身上有大把本钱可以挥霍，却不知人的生命是那么地脆弱，计划永远赶不上变化。我觉得你可以去玩，可以去猎奇，现在的世界诱惑很多，你不出去也会有人送上门。但要记住一个真理，那就是不要伤害自己的家庭，不要伤害到身边的人，要懂得回家。

  又是一个从头到尾对我都是谎言的人，又是一个说自己要出国的人，又是一个说对我心狠是不想伤害我更深的人，这样的人我遇到了两个，前一个回国以后说要跟我结婚我没答应，另外一个呢，说要我相信他回国后会来见我。这样的人对于我来说没有区别，因为我心里只会有一个人，一个不在这世界的人

  最近哭的太多了，有点撑不住。

  昨天晚上，一个月都没跟我说过话的小宇同学，终于跟我开口了。当他问我在不在的时候，我的心都要崩出来了。但当他说第二句话的时候，我那个失望啊。以为他QQ被人盗了。后来发现确实是他，一个月了，他跟我开口，原来是为了这个 ，眼泪忍不住缺堤一样涌出来。

  但他毕竟跟我说话了，听到他的声音，既陌生又熟悉。一阵又一阵的沉默让人窒息。最后无奈地挂掉电话躲着被子里痛苦一场。他说不想欠我，但谁又能把我的感情还给我？

  今天带心如跟杰夫去一个颁奖典礼，路上杰夫问我圣诞节打算怎么过，如果没安排就跟他一块过。

  嘴上说好，当然知道他是开玩笑，这个家伙永远只会说说。而且我也不喜欢节日里还要跟艺人一块，就是在工作的感觉。他不知道，我的私生活跟工作永远都是分得很开。其实说真的，今年的圣诞节我还真不知道怎么过了，去年还有人给我票去看个演唱会，今年，哈哈，去健身房待一晚上也不错。

  照样打着小宇留给我的电话号码，照样地是提示停机。真的，好想他，这阵子很忙，但一空下来，就会想他，这个跟我说过那么多谎话的人，这个没有勇气见我的人，这个曾经陪伴我度过好几个夜晚的人。天蝎一旦动了感情，就没办法收回吧。也许我这辈子也无缘见到他。他对于我来说是个梦。每天一闭上眼睛就会喊他名字。喊着喊着就拿起手机拨他电话。然后再把QQ里的聊天纪录都看一遍才甘心。

  今天经过朝阳公园，说里面有滑雪场，想起跟小宇说过要跟他去滑雪，漠然。

  对不起，你拨打的用户已停机。

  虽然明知道拨这个号码会听到这样的提示，但我每天还是照样的拨打。天真地希望能有一天打过去对方会接起电话来跟我说话。思念的心情，没有办法停止，只能靠拨这个电话，拨过去，即使是听到停机的语音，也就安心了。他不会知道，他也许觉得我就是跟那些爱玩的女孩一样。也许他也跟那些爱玩的男孩一样。还一直期待他开车带着我出去旅行，可能他老早就忘了。其实不是他忘了，而是他当时那种牵挂的情怀，冲动的想法，现在都已经改变。我每天都是回家上网睡觉，那么地乏味，哪里能给别人激情，别人又何来对我有激情。又到年底了，每到年底我特别地感伤，节日那么多，我却还是一个人。

  算了算了，也许我还是适合每天过一样的生活，拨同一个电话号码吧。

  记得以前在广州工作，晚上下班回家大街上只有两三个行人，偶尔身边经过一辆车我还要警惕着是否飞车党。由于夜班车没有直接到家门口的，到最近的一个车站只有下车，一个女孩就这样在凌晨一点的大街上走着，耳朵里听着MP3，嘴里哼着歌，飞快的脚步，心里只想着快点到达目的地。那个时候的我，不允许自己去想什么是害怕，不允许自己出意外，他们都说广州很乱，的确广州有她乱的地方，但这和国内其他城市一样。过了十二点，你要是一个女孩在大街上走，都是不安全的。

  生活不允许我拥有脆弱的时候，在广州工作的这一年，我学会了一个人回家。来到北京，唯一的改变是下班回家是打车了，有时候打车回家是早上六七点，别人上班的时候我回家，洗个澡，睡两三个小时又起床上班了。没时间打扮就不打扮了，随便穿个衣服就出去，反正在这行也没人把我当女人看待，在这行我如果表现像个女人的话，估计没人会雇我。晚上一个人在写字楼里，看着路灯熄灭，天空放亮，有时候真的很害怕。就像孙燕姿唱的那首歌《害怕》。渐渐发现，害怕并不能解决问题，只能影响自己工作，没人能相信，至少工作还是靠得住的，所以就变成了一工作女狂人，整天脸色看上去就是病态，忙得头昏脑胀，不忙心里就不踏实。后来遇到一个人让我以为能不用再依靠工作，去依靠他的时候，我把那份天天陪伴我20个小时的工作辞掉了。换了一份很有空闲时间的工作去陪他。结果他说了一句很有压力后不了了之。我还是做着这份算是挺闲的工作，即使连续出差一个礼拜还能补休，相对以前还是很轻松了，大家都说我变漂亮了，其实是我有时间倒腾自己了，把真面目露出来。然后又害怕这么多时间怎么用了，每天早早地回家，就是看连续剧。

  不知道为什么，可能还是我想法太简单了吧，相信人是善良的，但好像慢慢地发现别人对你说过的话只不过是个开玩笑，你以为别人对你认真，你也对别人认真，因为别人认真而去喜欢上某个人。到头来只是个笑话。而我喜欢的人是笑话里的那个人。半夜里，一个人害怕得不敢睡觉，想打给谁，发现没有人可以打，只能跟自己说，你没有条件去害怕，你只能像个男人。

  今年的生日居然是这个笨蛋陪我过的，虽然只是吃了顿饭，看了场电视球赛，但毕竟他病得那么重爬起来为我一个人剪头发，真是让我好感动，其实我要求的并不多，但这个笨蛋就是一直就是不知道我想要的，就是这么一个简单的夜晚。一年前是这样，到现在还是没有改变。

   北京下雪了,下得好大.北京少有这么大雪的.自从看过一出妮可基得曼演的电影后,就有这样的梦,象她一样穿着短裙,在车灯映照着鹅毛般的雪花下,在坐在车里的情人面前尽情地跳舞.多么地忘我,多么地性感,多么地放纵.

   发生在我身上的事,总是那么地相似.两年前,好象,只不过,这次遇到的是个好人,他不忍心骗我.这些也没什么谁骗了谁.我真的是喜欢他,但我不想让他难过,很想跟他待在一起,又想听他的话忍着心里的痛做个朋友.他说过,想把我留住,我何尝不想把他留住呢?有时候我在想,自己突然失忆,忘记了真相,和小宇好好地谈场恋爱,即使知道没有结果,即使会受到伤害,我也要这么偏爱着他.感情本来就会伤人的,我一旦动了情,不到头破血流是不会停下来的.我不怨天,不怨任何人,这是我自己的选择.只要此刻我们觉得开心就好了.我会小心,保护他,保护他想要保护的.

  老爹的演唱会结束后,我把庆功宴的花带回家了,以前我很讨厌收到鲜花,与其说讨厌倒不如说我很怕看着花凋谢,任何的事物保鲜期不会长久,世间的事物留着遗憾才是最美.这种遗憾好让人心疼.那天哭着撕心裂肺,不想在他面前哭,在他说删除以后趴在床上嗷嗷大哭,开始出现不理智的想法,想就这样结束了.我又不是没有了谁就不能活的.但是真的做不到,跟他说了一些疯话,谁知道他一点都不在乎,我实在没能忍住,好胜的我还是在他面前落下了眼泪.把他吓坏了,又跟我做回了朋友.我现在过得很开心,我不奢望他能对我好到哪里,只要每天能说上几句开心的话,那就可以了.

  突然觉得很迷惘,我总会为未来定下一些目标,每过一个阶段会完成.但现在我不知道,自己要做什么.我只知道,我想见到他,听到他,摸到他.一切的一切,都在我见过他以后,会知道吧

  国庆回来又是,什么都变了,男人都是一样的,只要你不在他身边,他就会失去踪影.小宇失踪了,我心里不安,查了最近一些飞机事故的消息,没有太特别,只能一直给他留言,打电话,手机已经停机了.我绝望了,但是真是不甘心,为什么总让我遇到这些事情,我每天都打他的电话,给他写信,终于有一天,他在QQ上给我信息了.说想看看我,我的心都是酸的,眼泪都快下来了.总算好了,他还好好的,他跟我说话了,我的心也就安静下来.他说再给我打电话,于是我就一直等,一直等,我知道跟他,是过了今晚,随时没有明天的那种.但是我还是一直等,就留着那么天真的一点希望等着.

  终于他给我打电话了,说跟我解释事情的始末.原来他竟然是因为旁人的意见,自己想了一通,因为我是南方人,他感觉我们不会有结果,所以就决定不见我,要避开我.这个原因让我实在接受不了.如果是见面了,接触过,再说不合适,我也没有意见,也不会这么地执着.但什么都没发生过,他就说不合适,我觉得很伤心.结果两人一聊就是两个小时,一直到天快亮的时候,约好了时间见面,但我知道,一不是马上见的话,又会有变故.果然,他又失约了.我固然又开始歇斯底里,恨不得马上出现在他面前,给他一巴掌.为了去见他,我觉得自己很傻,特意去剪了头发,修了指甲,打扮得漂漂亮亮的.但还是失望了,我失眠了,无心工作,好难过,好难受,到底是怎么了,

   去了新公司第一次出差，就是一周内跑三个地方，还是带容祖儿，真够累的。

   不过这次旅程很有趣的地方就是，认识了一个叫小宇的人，出差之前偶然留的QQ，想不到偶然地加上了，QQ从来不加陌生人，但是我看了一下是北京的，估计是我留过QQ给人家吧，就加上了。开始，没什么感觉，每天都找我视频，还打电话，觉得这个人挺霸道的，。

  回到北京，发现，这个人其实也有他的好，他会写书，会去玩真人CS，是个阳光的人，这点我喜欢。还有就是，他对感情很认真，就受不了对感情认真的人啊，这在我看来比相貌和金钱重要多了，虽然他也是又帅又有钱，哈哈。

  但我这个人不会在乎还好，一旦被对方打动了，我就会开始胡思乱想，我只是夏琳不是米莱，但他也不是陆涛，陆涛出生到大学毕业，都是穷爸爸，小宇同学，应该没有经历过什么磨难，车一百多万随便买，别墅随便住，很多东西对于他来说来得太容易了，又是土生土长的北京人。我跟他，是完全两个世界的人，我是个独自上北京打拼的女孩，我对生活没有安全感。一切都觉得不真实。

  小宇问我想过我跟他之间会有结局吗？我说不知道。其实我想过，但是不敢说，害怕说了，就不会有结局的可能。呵，我真的是太多愁善感了。

   我看着你，心里在流泪。为什么，会变成这样，这不是我的本意，但是事情往往朝着我相反的方向发展。我以为，好起来了，却，又把我推进绝望的深渊，从你口中说出一点可能都没有这几个字，我感到胸口被打进好多子弹。或许我，应该离开你，让你有更大的空间，趁着回忆还是美好的时候离开，或许是我应该做的事。为了你，我不会再给你带来任何的烦扰，我会一直地默默守护着你，这样就足够了。